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其实这是“奇葩说”的一个辩题，纵观整场辩论，大家都是在为亲密关系的良性维持做努力。那么，面对伴侣的缺点，你该鞭策还是接受？一起来了解心理专家有什么看法。
即使在良好的关系中，也有70%的矛盾冲突是永远无法解决的。这种情况的根源往往是关系中的一方拥有某种让另一方厌烦的缺点。
当涉及到改善关系时，接受伴侣的优缺点，要远比试图从根本上改变对方富有成效。
以下是一些改善伴侣关系的实操性建议。
有时候，人们会对伴侣的某些方面感到非常恼火，而这些方面其实只是一些鸡毛蒜皮的小事。但是当这些小事累积时，我们很容易就放大了它们本身的严重程度。
举例来说，我和我的伴侣在科技和时间观念的方面经常意见不合，但在生活的宏伟蓝图中，这些小摩擦带给我的沮丧往往远超它们本身的重要性。
事实上，我的配偶在情感上是可靠的，而且还有许多优秀品质，这些品质从根本上来说比管理智能家居设备的能力要重要得多。
这里需要我们换位思考，你的伴侣是否也经常容忍你某些缺点？
在人际关系中，我们很容易从自己的角度来看待一切。你可能会看到你的伴侣让你恼火的行为举止，但很容易就会忽略你的某些行为举止也是伴侣的眼中钉。
其实可以反思一下自己有哪几个缺点是你的伴侣希望你去改变，但你却迟迟没有行动的？或者你含蓄甚至明确地要求伴侣接受你的哪些方面？
例如，我很挑剔，控制欲很强等等。
当你伴侣的某个缺点让你感到厌烦时，可能主要是因为你正在从这个缺点中解读出一些额外的东西。
例如，我重视人们保持思维敏捷，对我来说，跟上技术的发展是其中的一部分。
我也重视用好的计划来减少压力，但事实是，我的伴侣不会像我一样因为迟到而感到压力。
仔细看看你对伴侣缺点所感受到的情绪的额外含义。
如果你容易焦虑，他们的缺点可能会激发你的焦虑。如果你觉得没人关心你（这通常来源于因为你过去的经历），那么伴侣的缺点可能会激发你的这种感觉。
你可以尝试把这些额外的含义从你对他们行为的反应中剥离出来。
那些倾向于承担很多责任的人，会经常对自己感到沮丧，因为他们不知道如何让他们的伴侣改变。
这也预示着放手可能反而会有帮助。就算你的伴侣没有改变缺点，但是这也不意味着是你的过错，所以不要把它个人化。
如前所述，我重视对最新技术的了解和熟悉。因此我订阅了每周的电子邮件，里面有使用最新技术的指引，我认为这些技能是生活的基础。
然而，这些只是我的价值观，但是并非每个人都应该有的客观价值观。如果你的伴侣没有改变行为的动力，那可能是因为你们之间价值观的差异。
如果你的伴侣不打算从根本上改变，那么除了不断地争吵碰壁之外，你还有什么选择呢？
当你接受你伴侣的缺点时，它可以帮助你在精神上继续思考实际的选择是什么？
你怎样才能减少他们的缺点对你的影响？
什么样的变通方法是可行的？
如果他们仍然表现出缺陷，你怎么能减少给你带来的压力呢？
以我自己在时间管理和伴侣的做法为例，如果我们计划在到达目的地前30分钟到达目的地，那么我伴侣的迟到问题就解决了。如果我们计划提前30分钟，通常我们就会准时到达。
虽然它仍然让我有些恼火，因为它的效率低下，往往意味着我需要更早起床，但现实是它解决了迟到的问题，避免了严重的后果。
在恋爱关系中，你很容易对伴侣的缺点产生习惯性的沮丧反应，忽视了这些缺点在你们关系大局中的微小性。
如果你退一步，换个角度看问题，你可以降低情绪反应的强度，感受更多的美好，并继续思考如何将分歧的影响最小化的实际解决方案。
这不是一个一劳永逸的过程，但是当你在一段非常好的关系中感到沮丧或怨恨时，你需要周期性地重新审视它。
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